で、残りの人生、私は何がしたい？

49歳。

仕事もある。

友達もいる。

彼氏もいる。

このままいけば、

だいたいわかる私の人生。

お正月はみんなで食事して、

朝まで大騒ぎ。

祭りの日は、

なぜか朝からワクワク、ソワソワ。

「いつかみんなでイタリア行こう」

「ハワイも行きたいな」

そんなことを言いながら、

このまま歳を重ねていく。

毎日の仕事に、

毎月の企画。

追われながらも、

そこにはちゃんとやりがいもある。

その先を考える時間もない。

というより、

見ないふりをしてたのかもしれない。

やることもある。

やりたいこともある。

思い当たることがあれば、

やってみる。

行ってみる。

学んでみる。

感じてみる。

だけど、

どれもなんとなく

その先がわかる。

そして、

「ここじゃない」

が残る。

ふとした夜に、

インスタを開く。

大自然の中にある家。

大きなリビング。

庭から見えるプール。

海外を行き来しながら、

自分の好きな仕事をしてる人。

「いいなぁ」

私もこんな暮らしがしたい。

そう思う。

でも、

次の日になれば、

また仕事。

毎日のやることに戻って、

また今日を生きる。

頑張っていれば、いつか叶う。

もうすぐ叶う。

はず。

けど、もうすぐ50歳。

私の人生、こんなもん？

あれは世界が違う人？

私には、

そんな能力がない？

そんなことを考えて凹むけど、

また目の前のことを

頑張るしかない。

それしか方法を知らない。

なぜなら20歳から、

頑張ることで

いろんなものを掴んできたから。

そうやって掴んだ、

それなりに幸せな人生。

けど、これでいい？

そのために努力して、

キャリア積み上げた？

この延長線上に、

本当に欲しい未来はある？

きっと、ない。

でも、

それを認めるのが怖い。

で、残りの人生、私は何がしたい。

私はこの問いを、

無かったことにできませんでした。

49歳で石垣島へ移住。

移住したら、

何かがすぐに変わったわけじゃない。

答えが突然

見つかったわけでもない。

ただ、

とにかく自分と向き合った

1年半でした。

私はどう生きたい？

本当は何が欲しい？

そのために、

何を手放す？

「それなりに幸せ」で

自分を納得させるのをやめて、

一旦、本気で

自分と話してみる。

50歳になった今、

私は痛感しています。

一旦、止まる。

もっと頑張る前に、

私はどう生きたい？

本当はどんな毎日を送りたい？

どこで暮らしたい？

誰といたい？

どんな仕事がしたい？

そこに本気で向き合う。

だって、

行き先がわからないまま

頑張り続けたら、

努力する方向まで

わからなくなる。

時間を使うもの。

お金を使うもの。

頑張ること。

手放すこと。

「私はどう生きたい？」

が見えてくると、

積み上げるものが変わってくる。

49歳の私は、

頑張っても頑張っても、

今の延長線に

欲しい未来が見えませんでした。

でも、今は違う。

大自然の中で暮らしてる。

好きな仕事をつくってる。

日本全国を飛び回り始めてる。

ふとした夜にインスタを見て、

「いいなぁ」

って眺めていた人生が、

少しずつ

自分の現実になってきた。

まだまだ途中。

全部叶ったわけじゃない。

でも、

欲しかった未来が映ってきた。

ここからは、

それを育てていく。

私は大阪にいた時、

これができませんでした。

毎日の仕事があって、

会う人がいて、

やることがあって。

考えようと思っても、

また明日がやってくる。

だから、

もっと頑張る。

もっと動く。

また何かを始める。

でも本当は、

その前に一度、

「私はどう生きたい？」

を考える時間が

必要だったんだと思います。

石垣島に移住して、

いつもの日常から離れて初めて、

自分の人生を

少し遠くから見ることができました。

だから私は今、

人生を変えるために

何かを頑張る3日間ではなく、

もっと頑張る前に、

一旦立ち止まって、

「私はどう生きたい？」と

本気で向き合う3日間

を石垣島でつくっています。

今が嫌なわけじゃない。

それなりに幸せ。

でも、

で、残りの人生、私は何がしたい？

この問いを

無かったことにできない人へ。

今年最後の

11月 石垣島リトリートです🌺